Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně: -A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!- a vrátí se do ložnice dokončit, co začal. Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje. Milenec se diví: -Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici pígluju ženu!- a manžel s úsměvem odpoví: -Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!-.

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: -Pst, přijeli vaši.-

Povídá jedna ženská druhé: -Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!- -Teda, to je nechutné... ech, a udělala-s to?- -Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila... Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku.-


Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. -Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.- -A z toho jste se zbláznil?- -Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.- -A z té bolesti jste se zbláznil.- -Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.- -Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.- -Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí.-

Potkaji se dva kamaradi, jeden se pta: Hele mas rad grupac? Jo, to bych si dal rict! Tak vecer prijd! A kdo tam bude? No ty, tvoje stara a ja. To se mi nelibi! To nevadi tak nechod, tebe si skrtam!


Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená. -Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla.- -No a co těch 24 dolarů?- -No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala.-


Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. -Tady je to v poradku,- brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. -Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?- Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: -Pod postel uz jsem se taky dival...-

Nepochopitelné: Takhle přijde jeden k druhýmu a říká: -Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský?- -Samo, že ne.- -A hele Fero, máš rád blbý ženský?- -Ne, proč?- -A panovačný hnusný baby máš rád?- -Ne, seš blázen? Proč se ptáš?- -Tak co kurva šukáš moji starou!?!-


Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou? Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.


Chlápkovi na poslední chvíli zrušili služební cestu a tak zůstal doma se svojí nervózní ženou. Kolem půlnoci zazvoní telefon, tak ho chlápek zvedne a zamumlá obvyklé -Haló-. Pak vyvalí oči: -Cože? Tady? Uprostřed hnědouhlený pánve?!?- Pak zavěsil a manželka, která se mezitím vzbudila, se ptá, kdo to byl. -Ale, nějakej trouba, co chtěl vědět, jestli je čistej vzduch.-

Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: -Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: -Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?- ... no a...-

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: -Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.- Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: -Sakra, co tady děláš nahá?- -Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.- -Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.- Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe. -Kdo sakra jste???- zařve manžel. -Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.- -Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!- vykoktal manžel. Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: -Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.-

Paní u sexuologa si stěžuje: -Co mám dělat pane doktore, manžel mě neuspokojí...- -Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence...- -Mám, pane dokotore, nestačí...- -Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden...?- -Mám jich deset a furt je to málo...- -Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte...- Manželka přijde domů, vítězoslavně položí před manžela recept od doktora a povídá: -Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!-

-Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?- -No, asi jo.- -Spala bys s ním v jedné posteli?- -No, asi ano.- -Milovala by ses s ním?- -Byl by to přece můj manžel, drahý.- -Dala bys mu moje golfové hole?- -Ne. On je levák.-


Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat: -Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?-


Baví se dva přátelé: -Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?- -Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl.-


Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: -Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.- Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: -Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.-

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: -Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci.- Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. -Nad čím se usmíváte?- ptá se prodavač. -Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.- -To je blbost, manželka je v práci-, říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: -Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!- Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: -Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu.-


Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela: -Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!- Manžel klidně odvětí: -Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti.-


Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: -Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.- Žena vzhlédla a klidně říká: -Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.-

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: -Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí.- První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: -Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat.- Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěne zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: -V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.-

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: -Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.- -Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: -To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?--

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: -Paní, umíte souložit?- Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: -Paní, umíte souložit?- -Ano, proč se ptáte?- -No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou.-

Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: -Tak co? Sledoval jsi ho?- -Ano, sledoval.- -No a kam šel?- -K vám domů.-

Muž sedí ráno v metru a jede do práce. Nad ním se klátí mladík a když vystupuje, říká tomu muži: -Ahoj paroháči.- - Muž se sice zamyslí, ale pak na to zapomene. Druhý den ta samá situace. Jen mladík při odchodu říká:- Ahoj paroháči, parohatej-. To už tomu muži nedá - že by přece jen jeho žena ... ??? Tak přijde domů a stěžuje si ženě. Ta ho uklidní a tak další den zase sedí spokojeně v metru. Pokukuje po mladíkovi, který jako by nic a říká si, že to nemůže být pravda. Ale když mladík vystupuje tak křičí: -Ahoj paroháči, parohatej, užalovanej!!!-

Sejdou se dva chlapi u nebezské brány a povídají si, jak umřeli. -Měl jsem krásnou ženu a hrozně jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce volal, že má doma chlapa, ať tam hned jedu. Vtrhnu domu a prohledám celý byt - skříně, pod postelí, špajz - prostě všude. Nikoho jsem nenašel a tak mě štěstím klepla pepka.- Ten druhy: -Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba naživu !-

-Hej somálče za tou lopatou vylez, vidím tě. Vylez, aha tak vás je tam víc!-


Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: -Hola, hola, proč nestřílíte?- I na druhé straně vykoukne trubač: Nemůžem, koule je u vás...


Kolik Ukrajinců je potřeba na výměnění žárovky? Žádný. Lidi, kteří ve tmě září, nepotřebujou žárovky.


Americký režisér volá producentovi: -Haló, tak už tady máme ty čistokrevné indiány. Chtějí sto dolarů denně, ale kdybyste je prý nechal vyhrát, tak by to zmákli za padesát...-


Jak vznikly masové hroby v Kosovu? Albánci se během náletu schovavali v zemljankách.

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání. -Chci jedno pěkně vychlazené pivo,- rozkáže Čech. Objeví se orosená láhev s pivem a Čech ji vypije na ex. Postaví ji na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem. -To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,- povídá lampa. -Jaká jsou tvá další dvě přání?- -Dej mi ještě dvě takové,- praví Čech.

Kolik somálců se vejde do sprchovýho kouta? To nikdy nikdo nezjistil, protože propadávali mřížkou!

Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špiony. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: -Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!-

K Novákovům přijde korespondence z USA, pan Novák ji pročítá a pak se obrátí na paní Novákovou a říká. -No povím Ti stará, ten Tvůj brácha se v té Americe nemá špatně. Tady píše, že zrovna dostal ňáký elektrický křeslo!-

Víte, proč létají Rusové stále do vesníru? Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

Utíká rohlík a za ním 300 Somálců. Běží kolem stromu, kde je opřený řízek. -Uteč, nebo tě sežerou!- -Neboj, mě tady ještě nikdo nezná.-

Předpověď počasí pro Afgánistán na další den: Přes den F-1 až F-18, v noci B-1 až B-2. Slunce v duši.

Americký a ruský prezident se přou, kdo má lepšího osobního strážce. Rozhodnou se, že si je otestují. Americký prezident řekne svému osobnímu strážci: -Johne, jdi a skoč z okna!- John se rozpláče a říká: -Slitování, mám ženu a tři děti.- Potom řekne ruský prezident svému osobnímu strážci: -Ivane, jdi a skoč z okna!- -Ivan se sebere a jde k oknu. Americký prezident se diví a říká mu: -To jen tak skočíš z okna?- Ivan odpoví: -Co mám dělat, mám ženu a tři děti.-

Souteží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky. No a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové. Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské: -Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolů nahoru dolů?- A Rusák odpovídá: -To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout...-

Rozhodne se americký multimilionář, že věnuje jedné chudé africké zemi 20 milionů dolarů. Po nějaké době se rozhodne, že se zaletí podívat, jak se poměry v oné zemi změnily. Cestou z letiště přejíždějí most, Američan shlédne dolů a vidí, jak krokodýl žere černocha. Obrátí se ke svému africkému průvodci a povídá: -Tak vy mi tvrdíte, že tu nemáte co do huby, a támhle na břehu se válí frajer ve spacáku od lacost!-

Poznáte slovenský pětiboj? 1. šprint do krčmy 2. slovenská hádzaná 3. hod tyčkou 4. orientačný beh domov 5. zápasenie s opicou


Jaký je rozdíl mezi českou a americkou armádou? Žádný. Obě jsou schopné zaujmout bojové postavení okolo Rádia svobodná Evropa do tří dnů.


Inzerát cetovní kanceláře z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.


Přijde Němec do benzinky a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a povídá mu: -Das is nicht normal!- A on mu na to odpoví: -Ja, das is super!-


Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Čechami jenom 10%. Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: -Taky mně to dalo spoustu práce, létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory.-

Armáda USA se rozhodla, že Bin Ladina z Afgánských hor vykouří. Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě...

Jsou tři číňani: Chu, Bu a Fu,a ti se rozhodnou, že se přestěhujou do USA. A aby tam líp zapadli, rozhodnou se, že si taky změní jména. Chu se přejmenuje na Chucka, Bu na Bucka a Fu se radši vrátí zpátky do Číny.

Bojovník z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj. První jde na řadu Američan, ale za 20 sekund leží na zemi. Japonec se ukloní a říká: -To je od nás z Japonska, ukázka Juda.- Druhý jde Rus, ale také po 15 sekundách se valí na zemi. Japonec se zase ukloní a říká: -To je od nás z Japonska, ukázka Suma.- Poslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi na zemi a Čech mu na to říká: -To je taky od vás z Japonska - hever z Mazdy!-

Americký film: -How do you do?- -All right!- V pozadí amaterský překlad: -Jak si to děláš?- -Vždycky pravačkou!-

Jedna stará židovská žena vyhraje ve sportce čtyřicet miliónů korun. Přijedou za ní novináři a vyptávají se: -Jaké to je, stát se takhle přes noc milionářkou, jaký je to pocit?- -Ale no tak docela dobrý.- odpoví žena. -No a co si teď za ty peníze koupíte?- vyptávají se dál novináři. -No tak já nevím, asi si koupím nějaké pěkné auto.- -No dobře, to vám ale stále zbývá devětatřicet milionů, co s nimi.- -Tak, asi bych si taky mohla koupit baráček, pěkně se zahrádkou a bazénkem.- -No, ale to vám ještě zbývá spousta peněz, co dál?- Stařena se zamyslí a říká: -A pak postavím pomník Hitlerovi.- Novináři ztuhnou a naprosto konsternováni říkají: -Ale... ale, to snad... to nemůžete myslet vážně, copak jste zapoměla, co udělal Hitler vašemu národu?- -No jo, odpoví stařena a podívá se na tetování na ruce, ale ty čísla vyšly, ne?-

Němec, Rus a Čech ztroskotali na neobydleném ostrůvku. Potkali tam ďábla, který každému slíbil splnění jeednoho přání. -Chci domů!- povídá Němec. -Já taky!- povídá Rus. -K ďasu, zůstal jsem sám. -povídá Čech.- Chci aby se mí kámoši vrátili!-

Jde chlap po poušti a tlačí před sebou klavír. Najednou za sebou uslyší -ssssss-, otočí se a uvidí zmiji. Tak se rychle opře do klavíru a utíká. Po chvíli padne vyčerpáním, zmije ho dohoní a říká: -sssssssssem ti chtěla pomoct-


Babicka rikala: Kdo lze,tak zezelena...a obrostla mechem.


Co znamena kdyz ctyri nesou rakev?bylo nas pet.

Rika chlap v hospode svojemu kamosovi:-Vcera jsem prisel domu strasne pozde a tak se vyslecu v predsini abych nevzbudil starou a najednou se ozve:-ukoncete nastup,dvere se zaviraj, a barak mi ujel primo pred ocima!-

Jdou dva lovci lesem, najednou jeden upadne na zem. Druhy se poleka, ale rychle zavola zachranku a krici do telefonu: Halo prosim vas muj pritel je mrtvy pomoc! V telefonu se ozve: Jen klid nejdrive se ujistete, ze je opravdu mrtvy. Chvili je ticho ......... . . . . . po chvilce se ozve vystrel a take lovec se slovy: Hotovo co dal.

Fero a Arana maji 10 decek, a kdyz Arana pred vanoci porodi 11., tak se rozhodnou dat ho pryc! Jdou za sousedy, kteri nemuzou mit dite a ptaji se jest-li si ho nevemou? Sousedka ze zacatku nechce, ale pak si ho veme! Za rok se to zase opakuje! A sousedka si bere dite znova. Dalsi rok jde znova Arana k sousedce jest-li si dite nevemou. Sousedka otevre dvere a rika:-Vite my jsme se s manzelem rozhodli, ze tento rok si dame kapra-!

Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje: -Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit.- V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá: -Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?- Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá: -Drž hubu, rozkaz je rozkaz!-

Pozdě v noci v jednom baru pro homosexuály se právě barman chystá zavírat, když tam vtrhne chlápek s maskou přes obličej, vytáhne pistoli a zařve: -Tohle je přepadení. Nedělej žádný blbosti a dej všechny prachy do týhle tašky.- -Nestřílejte, proboha. Udělám všechno, co chcete,- zděšeně blekotá barman. -Drž hubu a dávej prachy,- zamává grázl pistolí. -Jasně, jen nestřílejte, mám ženu a děti. Udělám, co chcete.- Grázl si vezme tašku s penězi, dá pistoli barmanovi k hlavě a říká: -Tak, a teď mi ho vykouříš!- Barman je opravdu vyděšenej a nezbývá mu než poslechnout, takže se do toho dá. Chlápka to za chvíli tak vzruší, že upustí pistoli na zem. V tu chvíli se barman zarazí, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpátky do ruky: -Drž sakra tu pistoli, každou chvíli může přijít nějakej můj kámoš!-

V obřadní síni: -Pane starosto, představuji vám snoubence, kteří požádali o uzavření sňatku. Krucifix, zase jsem zapomněl, jestli je něvěsta Aleš nebo Jára!-

Vstoupí pacientdo ordinace a lékař jen zaúpí: -Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl nadrženou prdel. Ale tady je oční!- -No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!-

V nemocnici leží pacient celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela. -Pane doktore, rychle, zažente ji!- -Nemůžu jsem na včely alergický.- -Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad včelka uletí.- Lékař třepe, třepe až pacient zašeptá: -Už toho nechejte doktůrku, já už si ji sestřelým!-

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození. -Co to děláš?- -Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet.- -No a co když mi ukazuje vzhůru?- -Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!-

Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. -Tak to jsem se asi pořádně nevožral,- říká a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč. Pronese: -Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!-

Pacient u doktora si stěžuje na bolesti břicha. Doktor mu šáhne do zadku a pacient prohodí: -Hloub, pane doktore, hloub.- Doktor tam má ruku až po loket a pacient pořád kňourá: -Hloub, pane doktore, hloub.- Doktor tam tedy strčí ruku až po rameno a něco nahmatá a vytáhne kytku. Pacient se usmívá a povídá: -Ta je pro vás, pane doktore.-

V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem,- praví opat. -Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.- Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. -Ty jsi ten vyvolený!- zvolá opat. -Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!- -Cililililink!-

Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal. Po chvíli říká jeden z nich: -Promiňte, ale musím si uprdnout.- Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý: -Acch jo, taky si musím prdnout,- a oznámení je následované tichým zasyčením. -Proboha,- diví se řidič, -to jste tak zženštilí, že si ani nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:- načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot nepodobný kulometné palbě. -Jéééé,- jeden teplouš se otočil k druhému, -víš, co tady máme? Opravdového panice!-

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech: -Můj syn začínal jako pokladač koberců,- říká ten první, -ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli.- -Můj syn začínal jako prodavač aut,- říká ten druhý, -a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.- -Můj syn,- říká třetí, -začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.- Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. -Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen. Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři homosexuálové, se kterými dělá všechny ty prasárny mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.-

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: -Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?- -Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!-